E o Porco d’Ouro vai para… Carlos Abreu Amorim. Mas antes temos corpos alcatifados, sonhos húmidos com a Judite (de Sousa), tractores rangentes e arrotos do João Malheiro (a cheirar a pila). Sobremesa: microfone de morango sobre tapete voador.

Circularidade do Quadrado: conversas ao sabor da actualidade, de 15 em 15 dias, gravadas perante nenhuma audiência. Alexandre Louro pergunta, Renato Carreira responde.

Marcelo Rebelo de Sousa mandou passar as contas de Belém a “pente fino”. O que andou Cavaco a fazer?
A alcatifar o corpo todo, do colarinho para baixo, com verba pública.

Dos primeiros 100 dias como presidente, Marcelo não prestou declarações em 18. O que lhe aconteceu?
Ou estava na praia ou estava a dançar com crianças de latitudes tropicais ou estava afónico. Ou podia estar a dormir os seus 47 minutos diários, ocupado a sonhar com a Judite de Sousa.

Tractores já mataram 35 pessoas em Portugal este ano. Que seita fundamentalista é esta?
É como o Daesh. Mas com as rodas de trás muito maiores do que as da frente.

O PAN e o Bloco de Esquerda querem refeições vegetarianas nas escolas, prisões e hospitais. E tu?
Eu quero que toda a gente seja obrigada a comer torresmos. Com armas apontadas, se for preciso.

Homossexualidade faz mal à saúde, como arrota João Malheiro?
Talvez faça. Mas os arrotos do João Malheiro cheiram sempre a pila. (Às vezes, gosto de dizer coisas subtis.)

Ao fim de mil anos a Igreja Ortodoxa volta a ter um concílio. Para quê?
Para decidirem finalmente fazer a barba.

Para que comprou a Microsoft o LinkedIn?
Para o Bing não se sentir tão inútil.

O que esperar do referendo em Inglaterra?
Sinceramente, espero que se vão embora. Não precisamos dos nossos aliados mais antigos quando contamos com a amizade verdadeira da Letónia ou da Eslováquia.

De que lado estás no caso da mãe filmada a fazer sexo à frente da filha?
Estou do lado que se opõe militantemente à poluição visual dos nossos espaços verdes.

Qual é o verdadeiro esquema da alteração do “verde, código, verde” no Multibanco?
Uma das opções tem mensagem escondida. “Pretende efectuar o pagamento com cartão de crédito (e oferecer a alma e o esfíncter a Satanás, Nosso Príncipe e Amante Violento)?”

Citando a Visão, “porque perdemos a cabeça quando vemos uma bola a saltar”?
Porque… Não sei. Mas porque compramos ainda a Visão e permitimos que continue a existir? Que se passa connosco?

Fátima vai homenagear Irmã Lúcia no primeiro centenário das Aparições. É justo?
Há muito tempo que não vejo o Prós e Contras.

Paulo Sarraipa é um bom candidato à presidência da União de Leiria?
É um mafioso russo? Não? Então é.

Leiria organizou a Gala Porco d’Ouro. Consegues imaginar?
Não comento qualquer homenagem ao Carlos Abreu Amorim.

Pensavas ser possível fazer isto sem falarmos em Ronaldo, microfones e na Selecção?
Dá cá essa merda! krfffsszzzt   wuuuuuuush   splash