Fechem as vossas filhas em casa: esta semana Renato Carreira promete dançar nu na Praia do Pedrógão. Se o deixarem, sambará com cuidado, para não pisar um monte de Durão Barroso. Até pode vir trajado à húngara, meio Magnum Clássico, meio cru.

Circularidade do Quadrado: conversas ao sabor da actualidade, de 15 em 15 dias, gravadas perante nenhuma audiência. Alexandre Louro pergunta, Renato Carreira responde.

Antes de mais: queres dizer algo sobre o Éder?
Quero. Sempre o achei um jovem de grande valor, cheio de qualidades futebolísticas e humanas. O talento dele vai além do futebol. É um desportista completo. E um guia de homens. Quando pendurar as botas, poderá ser o líder que conduzirá Portugal ao Sexto Império. (Em quantos impérios íamos?)

Agora que somos os melhores do mundo em tudo e mais alguma coisa, com o que vamos sonhar?
Com nada. Acabaram-se os sonhos. Acabou-se a fantasia. O presente é de glória. O futuro é desespero.

Que tal a pré-época do Sporting?
Dou-lhe 7 estrelas em 5. Sendo que uma das estrelas será obrigatoriamente o Jorge Jesus.

Consegues dizer algo de positivo sobre Durão Barroso?
Se fosse na rua e tivesse obrigatoriamente de pisar um monte de cocó no passeio ou um monte de Durão Barroso, afirmo com 70% de certeza que pisaria o monte de Durão Barroso.

Segundo o Correio da Manhã, Portugal tem excesso de moedas de 2 euros. Raios, acontece-nos de tudo.
Não me vou desfazer da minha coleção. Preciso delas em número suficiente para construir a minha fortaleza de dois metais.

Porque são discriminados os divorciados no IRS?
Porque são feios, porcos e não respeitam um dos sacramentos de Nosso Senhor.

É verdade que também vais ser condecorado por Marcelo?
Não. Só aceitaria ser condecorado por Cavaco.

Arranja aí um provérbio para Erdogan.
Erdogan, Erdogan, vai com calma e não te armes em Sandokan.

Como é que a Hungria se safa sem o Reino Unido na União Europeia?
Os húngaros são um povo curioso. Pelas suas opções políticas, mas também por terem metade do corpo coberto de chocolate e a outra não.

Segundo o Público, já podes fazer sexo legalmente num avião sem ninguém te interromper. Já imaginaste as possibilidades?
Vou imaginá-las agora. Dá-me 3 minutos.

A Google está a ser investigada por abuso de posição dominante. É na publicidade online, mas que pouca vergonha sadomasoquista é esta?
Ainda não passaram 3 minutos. Uma coisa de cada vez. Não sou grande multitasker.

Chega de sexo. O cirurgião Manuel Antunes, de Leiria, diz que já abriu 30 mil corações e nunca encontrou lá o amor.
Trata-se, portanto, de um profissional que só atende funcionários das finanças?

A Villa Portela pode ser a Serralves de Leiria?
Não. Mas dava uma excelente residência oficial para o David Fonseca como Imperador Cultural da cidade.

Leiria quer criar um Carnaval de Verão na única praia do concelho. Vens sambar?
Sim, mas só se puder fazê-lo em pelota.